Sexo

Sexo é igual necessidade fisiológica, é prazeroso mas tem que ter privacidade!

Sexo é igual matemática subtrai a roupa,divide as pernas adicione a camisinha e reza para não multiplicar!

Sexo é igual a matemática subtrai a roupa, adiciona a camisinha, dividi as pernas reza para não mutiplicar!

Toda moça deve aproveitar o que a mãe natureza lhe deu antes que o pai tempo o leve.

Falta de sexo causa mal a visão…

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

Quando o assunto é sexo, todos mentem.

Portanto, em matéria de sexo, uma única recomendação prevalece: quanto menos controle sobre a situação na cama, melhor.

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

Um sexo é a metade do outro sexo, ambos eles se procuram, porque unidos se completam.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Sexo é tudo: é a sedução, o beijo, são os poros, é a pele, o cheiro.

Os primos da cidade foram visitar os parentes no sítio. Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo “se mostrar”, falou: – Viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod. Espetacular! O primo caipira Ler mais…

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o Ler mais…

– Para a semana vou a Paris! – Levas a tua mulher? – Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe: – Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre Ler mais…

Conversa entre vizinhas: – Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! – Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, Ler mais…

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: – Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem… – Fazer o quê? – Sabes, aquilo!… – Aquilo o quê? – Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua… – Porra! Não Ler mais…

Um amigo a conversar com outro pergunta: – Diz-se clitóride ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: – Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: Ler mais…

Um amigo se queixa ao outro: – Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir! – Insónia? – Não! Estou em lua-de-mel!

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: – Hmmmm, ai….Chupa…Chupa_Hmmmm…Chupa…PÁRA!!!!!! SOPRA!… SOPRA! – Que foi? – Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima! :p

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: – Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. – Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir. – Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava! – E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

– Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação? – Então não vês que é pele mesmo? – Deve ter-te custado os olhos da cara, não? – Os olhos da cara? Os olhos da cara!?!? Custou-me foi o olho do …

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: – Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: – Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela Ler mais…

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: – Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual… Quando na sala alguém interrompe: – Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: – Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Ler mais…

Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: – Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! – Querido, – diz a noiva – também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

De uma moiteira ouve-se: – Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar! Passado pouco tempo: – Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!