Sexo

Sexo é igual necessidade fisiológica, é prazeroso mas tem que ter privacidade!

Sexo é igual matemática subtrai a roupa,divide as pernas adicione a camisinha e reza para não multiplicar!

Sexo é igual a matemática subtrai a roupa, adiciona a camisinha, dividi as pernas reza para não mutiplicar!

Toda moça deve aproveitar o que a mãe natureza lhe deu antes que o pai tempo o leve.

Falta de sexo causa mal a visão…

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

Um sexo é a metade do outro sexo, ambos eles se procuram, porque unidos se completam.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Sexo é tudo: é a sedução, o beijo, são os poros, é a pele, o cheiro.

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

Quando o assunto é sexo, todos mentem.

Portanto, em matéria de sexo, uma única recomendação prevalece: quanto menos controle sobre a situação na cama, melhor.

Os primos da cidade foram visitar os parentes no sítio. Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo “se mostrar”, falou: – Viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod. Espetacular! O primo caipira Ler mais…

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: – Hmmmm, ai….Chupa…Chupa_Hmmmm…Chupa…PÁRA!!!!!! SOPRA!… SOPRA! – Que foi? – Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima! :p

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: – Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. – Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir. – Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava! – E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

– Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação? – Então não vês que é pele mesmo? – Deve ter-te custado os olhos da cara, não? – Os olhos da cara? Os olhos da cara!?!? Custou-me foi o olho do …

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: – Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: – Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela Ler mais…

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: – Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual… Quando na sala alguém interrompe: – Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: – Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Ler mais…

Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: – Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! – Querido, – diz a noiva – também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

De uma moiteira ouve-se: – Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar! Passado pouco tempo: – Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: – Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: – Não faz mal! Índio corta!

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros então prometeram-lhe que da Ler mais…

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: – Ler mais…

Um espermatozóide perguntou a outro: – O útero fica muito longe? E o outro respondeu: – Calma, ainda estamos na garganta

A seguir à noite de núpcias: – Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite? – É sim, amor! – Ó pá, gastou-se tanto!…

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: – Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a Ler mais…

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: – Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: – Eu! Eu! Eu!… De seguida, continua o orador: – Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: Ler mais…

– Eh pá! Agora há dias impedi uma violação! – Ah sim? E como é que fizeste isso. – Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava… Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo… Eu parei de correr atrás dela!!