Sexo

Sexo é igual necessidade fisiológica, é prazeroso mas tem que ter privacidade!

Sexo é igual matemática subtrai a roupa,divide as pernas adicione a camisinha e reza para não multiplicar!

Sexo é igual a matemática subtrai a roupa, adiciona a camisinha, dividi as pernas reza para não mutiplicar!

Falta de sexo causa mal a visão…

Toda moça deve aproveitar o que a mãe natureza lhe deu antes que o pai tempo o leve.

Sexo é tudo: é a sedução, o beijo, são os poros, é a pele, o cheiro.

Um sexo é a metade do outro sexo, ambos eles se procuram, porque unidos se completam.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

Quando o assunto é sexo, todos mentem.

Portanto, em matéria de sexo, uma única recomendação prevalece: quanto menos controle sobre a situação na cama, melhor.

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

Os primos da cidade foram visitar os parentes no sítio. Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo “se mostrar”, falou: – Viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod. Espetacular! O primo caipira Ler mais…

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: – Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: – Eu! Eu! Eu!… De seguida, continua o orador: – Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: Ler mais…

Um amigo a conversar com outro pergunta: – Diz-se clitóride ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

A seguir à noite de núpcias: – Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite? – É sim, amor! – Ó pá, gastou-se tanto!…

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: – Ler mais…

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: – Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: – Não faz mal! Índio corta!

Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: – Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! – Querido, – diz a noiva – também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: – Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: – Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela Ler mais…

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir. – Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava! – E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: – Hmmmm, ai….Chupa…Chupa_Hmmmm…Chupa…PÁRA!!!!!! SOPRA!… SOPRA! – Que foi? – Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima! :p

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: – Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: Ler mais…

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: – Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem… – Fazer o quê? – Sabes, aquilo!… – Aquilo o quê? – Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua… – Porra! Não Ler mais…

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe: – Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre Ler mais…

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o Ler mais…

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem. Ler mais…

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. Ler mais…