Sexo

Sexo é igual necessidade fisiológica, é prazeroso mas tem que ter privacidade!

Sexo é igual matemática subtrai a roupa,divide as pernas adicione a camisinha e reza para não multiplicar!

Sexo é igual a matemática subtrai a roupa, adiciona a camisinha, dividi as pernas reza para não mutiplicar!

Toda moça deve aproveitar o que a mãe natureza lhe deu antes que o pai tempo o leve.

Falta de sexo causa mal a visão…

Um sexo é a metade do outro sexo, ambos eles se procuram, porque unidos se completam.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Sexo é tudo: é a sedução, o beijo, são os poros, é a pele, o cheiro.

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

Quando o assunto é sexo, todos mentem.

Portanto, em matéria de sexo, uma única recomendação prevalece: quanto menos controle sobre a situação na cama, melhor.

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

Os primos da cidade foram visitar os parentes no sítio. Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo “se mostrar”, falou: – Viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod. Espetacular! O primo caipira Ler mais…

O cara encontra o amigo no bar e pergunta: – Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído? – Eu, não! – Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e… – Sai prá lá, meu! – Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando Ler mais…

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. Ler mais…

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher: – Olha acho que vou para a Suécia! – O quê? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada… – É que diz aqui no jornal Ler mais…

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou Ler mais…

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem. Ler mais…

– Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele? – Já está curado. – Como assim curado? Que remédio lhe deste? – Despedi a empregada…

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o Ler mais…

– Para a semana vou a Paris! – Levas a tua mulher? – Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe: – Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre Ler mais…

Conversa entre vizinhas: – Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! – Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, Ler mais…

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: – Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem… – Fazer o quê? – Sabes, aquilo!… – Aquilo o quê? – Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua… – Porra! Não Ler mais…

Um amigo a conversar com outro pergunta: – Diz-se clitóride ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: – Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: Ler mais…

Um amigo se queixa ao outro: – Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir! – Insónia? – Não! Estou em lua-de-mel!

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: – Hmmmm, ai….Chupa…Chupa_Hmmmm…Chupa…PÁRA!!!!!! SOPRA!… SOPRA! – Que foi? – Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima! :p