Sexo

Sexo é igual necessidade fisiológica, é prazeroso mas tem que ter privacidade!

Sexo é igual matemática subtrai a roupa,divide as pernas adicione a camisinha e reza para não multiplicar!

Sexo é igual a matemática subtrai a roupa, adiciona a camisinha, dividi as pernas reza para não mutiplicar!

Toda moça deve aproveitar o que a mãe natureza lhe deu antes que o pai tempo o leve.

Falta de sexo causa mal a visão…

Um sexo é a metade do outro sexo, ambos eles se procuram, porque unidos se completam.

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

Sexo é tudo: é a sedução, o beijo, são os poros, é a pele, o cheiro.

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

Quando o assunto é sexo, todos mentem.

Portanto, em matéria de sexo, uma única recomendação prevalece: quanto menos controle sobre a situação na cama, melhor.

O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.

Os primos da cidade foram visitar os parentes no sítio. Tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo “se mostrar”, falou: – Viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod. Espetacular! O primo caipira Ler mais…

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: – Ler mais…

Um espermatozóide perguntou a outro: – O útero fica muito longe? E o outro respondeu: – Calma, ainda estamos na garganta

A seguir à noite de núpcias: – Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite? – É sim, amor! – Ó pá, gastou-se tanto!…

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: – Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a Ler mais…

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: – Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: – Eu! Eu! Eu!… De seguida, continua o orador: – Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: Ler mais…

– Eh pá! Agora há dias impedi uma violação! – Ah sim? E como é que fizeste isso. – Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava… Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo… Eu parei de correr atrás dela!!

O cara encontra o amigo no bar e pergunta: – Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído? – Eu, não! – Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e… – Sai prá lá, meu! – Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando Ler mais…

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. Ler mais…

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher: – Olha acho que vou para a Suécia! – O quê? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada… – É que diz aqui no jornal Ler mais…

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou Ler mais…

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem. Ler mais…

– Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele? – Já está curado. – Como assim curado? Que remédio lhe deste? – Despedi a empregada…

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o Ler mais…

– Para a semana vou a Paris! – Levas a tua mulher? – Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe: – Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre Ler mais…