Regiões e Raças

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: – Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. – Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Seu nome ? – Abu Abdalah Sarafi. – Sexo? – Quatro vezes por semana… – Não, não, não! Homem ou mulher? – Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: – Você consegue ler isso? E o polonês: – Ler mais…

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado: – “Ces’t la vie!” Diz o alentejano: – “Se la vi?… Vi-la toda!”

Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um ao outro: – Ó compadre, que passarão é aquele? – Ó compadre, …ignoro! – Ena, que grande ignoro!…

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira? Conta-lhe uma piada na Sexta…

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: – Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: – Ó amigo. Então Ler mais…

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: – Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! – Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe Ler mais…

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: – Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia…, folheia…, e vê uma fotografia da Marylin Ler mais…

Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová? Ele recusou porque não tinha visto o acidente.

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : “It does it better than your wife !!” O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou Ler mais…

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: – Sabe a senha ? – Sei. – Respondeu o condutor. – Ah, tá bem , então pode entrar …

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: – “Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal Ler mais…

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: – Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna: – Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: – Isto foi, Ler mais…

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: – Nhéee, …nhéee! O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, Ler mais…

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais : – Cumpadri, tá aqui a dizeri qu’o oxigénio fô descoberto há 200 anos ! – Ah sim ? Atão e dantes, com’é qu’as pessoas arrespiravam ?

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz: – Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Diz o Barmam muito admirado: – O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: – Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que Ler mais…

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai Ler mais…

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto.

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz: – “Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! ” – “Desculpe… eu não queria…” – “Não estou a falar consigo…” Ler mais…

Filosofia alentejana: – Penso, logo exausto!

O alentejano bate à porta e abre uma senhora: “Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha” “Então ? Estava à sua espera ontem…” “Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu”

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho Ler mais…

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele. Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo: – Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro… Ler mais…

Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas? Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.

Qual é a parte da frente de um chaparro? É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p’ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia: – 50$00 diz ele na brincadeira. Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Ler mais…

Conversa entre alentejanos: – Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? – Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.