Pessoas

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: – Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: – Ainda não, filho.

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: – Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: – Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

Filho para a mãe: – Mamã, os outros meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro. – Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

Diz o filho para a mãe: – Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes! – Não te preocupes! – diz a mãe – Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!

Diz o miúdo para a mãe: – Ó mãe, os miúdos lá da escola todos dizem que eu tenho os pés grandes! – Ó filho isso é mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

Diz o filho para a mãe: – Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo! – E tu não vais atrás deles? – diz a mãe. – Não posso! Eles metem-se por ruas muito estreitas!

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz: -Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala? -Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala. -Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

Mãe para a filha mais nova: – Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? – Um contraceptivo. – Um contraceptivo??? – Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

– Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim! – Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

Um Filho para o pai: – Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1 euro! – Estúpido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 5!

– Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer “pourquoi” ? – Porquê! – Por nada, só para saber…

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo: – Ele é brilhante para a idade que tem, não é?

Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe: – Mamã! Mamã, olha, sem as mãos!… – Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos!… Passado um bocado: – Mamã, olha sem os dentes!

– Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca! – Shhhht! Cala-te que ele pode ouvir-te!… – Porquê? Achas que ele não sabe?

– Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés? – Claro que não, porque dizes isso? – É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois…

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam Ler mais…

Uma garota estava entretida a brincar com o cão. – Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo? – Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!…

Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta: – O que é isto? – É o meu filhinho! – Responde a mulher. – E tu gostas dele? – Gosto! – Então porque é que o comeste?

– Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta! – Isso não se diz, meu filho. É muito feio. – Não faz mal. Eles não percebem.

– Mamã, dá-me 1 euro para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua. – Que rico coração! E o que diz o homem, meu filho? – Quentes e boas!…

– Oh paizinho o que é um bígamo? – É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu…

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou: – Pai, o que é electricidade? – Bem, não sei ao certo – respondeu o pai. – Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem. Mais adiante, o menino fez outra pergunta. Ler mais…

Dois homens encontram-se num bar: – O meu filho é mais estúpido que o teu! – Não é nada! – Então vamos fazer uma aposta. – Tudo bem, apostamos 10 euros. – Ok. Gaspar, anda cá. – Sim pai? – Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma Ler mais…

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do Ler mais…

Na praia: – Mamã! Já posso ir tomar banho? – Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – Ler mais…

Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim: – Estou aqui para pedir a c_na da sua filha em casamento. – O quê!?!? – Responde o pai todo escandalizado.- Mas que malcriadice é essa?!?! – Já disse, Ler mais…

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar: – Ao menos é um rapaz poupado? – É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a Ler mais…

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: – Mas com cuidado que sabes muito bem que eu Ler mais…

Chega um homem danado a casa e diz à mulher: – Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro! Responde a mulher: – Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo! – É, mas está com a letra dela! Ler mais…