Humor Negro

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. – Pobre criança. Que faz o teu pai? – O meu pai? Bebe! – Bem me parecia. E a tua mãe? – Também bebe! – Lamentável! Tens irmãos? – Só um… Os outros Ler mais…

Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!! – Cala-te que o teu pai está com febre.

Numa família de sádicos diz o filho para a mãe: – Mãe, não gosto da avó! – Está bem filho. – Responde a mãe – Então come só as batatas!

Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!! Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!! Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!! – Que sorte a minha ter um filho leproso!!!

Um cachopo para a mãe – Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim? – Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! – Então o embrulho verde é que é para mim? – Não, o embrulho verde é para a mamã! – Então mamã, é o embrulho Ler mais…

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!! – Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!

– Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho? – Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem: – Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua Ler mais…

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito Ler mais…

– Mamã, mamã… o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!! – O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!! – Mamã, mamã. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!! – E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso…

– Mamã, quero bolachinhas! – Agora não. – Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas… – Está bem, o pacote está em cima do móvel. – Mas mamã, eu não tenho bracinhos. – Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!

– Mamã, acabou-se a mayonnaise! – Vai ao quarto do avô e espreme outro furúnculo.

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: – Olha, eu tenho que cagar! – Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda! – Ok, pá, vou sair! – Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! – Tá bem, tá bem… Passam-se Ler mais…

– Qual é o resultado de um broche a um leproso? – Iogurte de pedaços.

– Como é que se mete um bebé numa trituradora? – Os pés primeiro. – Porquê? – Para se poder ver as caras que ele faz.

O miúdo: – Oh mãe! O pai está-se a queimar! A mãe: – Cala-te e vai lá virá-lo!

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. A mãe, aterrorizada, Ler mais…

– Oh mãe, tou farto de brincar com o avô….. – Então volta a guardar os ossos na caixa….

– Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil? – Cala-te e continua a nadar….

Sabes qual é a diferença entre um homem que se suicida, atirando-se do 11º andar e o outro que se atira do 1º andar? – É que o homem que se atira do 11º andar faz assim: “Ahhh…! Poft!” – E o que se atira do 1º andar faz: “Poft…! Ler mais…

Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível acidente contam que Ler mais…

– Você vai ser condenado à morte na guilhotina. – Que azar. E pensar que eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem às amígdalas.

Dois homens vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Ler mais…

– Abandonar o navio — berrou o capitão, apavorado enquanto o navio se afundava. — Mulheres e crianças primeiro! Um senhor, com lágrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz: – Como o senhor é humanitário, corajoso, destemido! – Se os tubarões Ler mais…

Um naufrágio. Três sobreviventes: dois homens e uma mulher. Vão parar a uma ilha deserta… Passado um mês resolveram matar a mulher devido à vida porca que levavam. Passado mais um mês resolveram enterrá-la devido à vida porca que levavam. Passado outro mês resolveram desenterrá-la devido à vida porca que Ler mais…

O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse: – Adivinha o que eu tenho na mão? E os amigos: – Um bombom? – Não. – Uma ficha? – Não. – Uma pedra? – Não. – Um carrinho? – Não. – Uma pastilha? – Não. – Ler mais…

Num programa de televisão especial sobre os Mamonas Assassinas, um repórter pergunta a uma fã: – O que é que achou dos Mamonas Assassinas? A fã triste e a chorar responde: – Ah…eu achou um braço!

Um jovem a lamentar-se a um amigo: – A minha vida é uma merda: o meu pai está preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.

Sabem qual era o disco preferido do Ayrton Senna? “The Wall”, dos Pink Floyd.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: – Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. – Mas isso deve doer Ler mais…