Culinária

A Paris Hilton come sempre primeiro um pepino logo seguido de dois tomates.

Pergunta: Qual é o nome que os canibais dão aos páraquedistas? Resposta: Toucinho-do-Céu

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual? R: Bolo de casamento.

Uma loura chega a uma pastelaria. – Queria um pastel de nata quentinho. O empregado: – Que sorte tem a menina, acabaram de sair. Ela: – Oh, e quando voltam?

Um homem esta a sentir-se muito doente, por isso vai ao medico, e é imediatamente levado para o hospital para ser submetido a testes. O homem acorda depois dos testes num quarto privado no hospital, e o telefone na mesinha de cabeceira toca. – Daqui é o seu médico. Nos Ler mais…

– Quantos anos tens, Susana? – Oito. – E que queres fazer quando fores grande como a tua mãe? – Uma boa dieta.

Esta é a história de uma rata que ao passear pelo bosque ficou cheia de fome. Ao parar em frente a um lago, viu um sapo sobre um nenúfar e pensou: “Vai ser este o meu almoço”! Ía a preparar-se para dar um salto e vê uma mosca a voar Ler mais…

Um turista passa na aldeia e pergunta: – Esta terra é saudável? – Nos últimos dez anos só morreu uma pessoa. – Quem? – O médico. Morreu de fome.

Um dia um cigano resolveu, junto com o seu burro, ir para umas montanhas pesquisar ouro. Ao fim de alguns anos o pobre coitado como não conseguiu descobrir nada e estava cheio de fome, decidiu regressar à vila mais perto. Chegado lá e ao passar junto de um circo com Ler mais…

Um senhor foi a um restaurante e pediu frango. Quando o empregado veio com o frango, o senhor perguntou-lhe: – Então o senhor trás-me um frango que é só pele e osso? O empregado responde-lhe: – Então, mas o senhor também queria as penas??!!

A esposa do Vale e Azevedo não tendo nada para o almoço pede-lhe que vá comprar um frango assado. Chega à loja e pede para embrulhar um frango assado. O senhor passa-lhe o saco, é então que Vale Azevedo vê umas lindas e tostadas codornizes que estão na vitrine. Pede Ler mais…

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala: – O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido vai morrer: Todas as manhãs, prepare-lhe um desejum Ler mais…

Um avarento entra num restaurante ao meio dia. Então, pergunta ao empregado: – Quanto custa o almoço? – 1.000$00 – responde o empregado. – E o jantar. – 600$00 – Então, traga-me o jantar.

Era uma vez uma menina muito tia, que namorava um rapaz, e como em casa todos eram mal educados, quando decidiu levar o namorado là a casa pediu para não dizerem asneiras nem palavrões. Na hora do jantar decorria o mesmo calmamente, quando de repente uma mosca foi pousar no Ler mais…

Um miúdo estava em casa sozinho. Chega a mãe e pergunta-lhe o que está a fazer, ele responde: – Estou a matar moscas. – Quantas já mataste? – Nenhuma, por enquanto estava a ver quais eram machos e quais eram as fêmeas. – Como é que consegues saber isso?- pergunta Ler mais…

Um canibal chega a um restaurante de canibais na selva. Sentou-se e olhou para a ementa… – Missionário Guisado 2.500$ – Explorador Frito 3.500$ – Político no forno 10.000$ “Porque é que o político é muito mais caro que o resto ?” pergunta. Resposta do cozinheiro: “Já alguma vez tentou Ler mais…

Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe: – Porque fazes isso? Ler mais…

Uma família típica portuguesa vai ao zoo. Ao deambularem por lá, o filho mais novo diz: – Olha um ‘trigue’! O irmão mais velho responde indignado: – Não é nada um ‘trigue’, é um ‘leopoldo’! A mãe surpreendida pela inteligência comenta: – Pior a ementa que o cimento! O pai Ler mais…

Um canibal estava a viajar de avião e a hospedeira entrega-lhe a ementa. Ao que este diz muito educadamente: – Traga-me antes a lista dos passageiros.

Numa tasca de beira da estrada, um letreiro com a ementa da casa dizia: Há sopa de legumes, sopa de cenoura e sopa do benfica! Espantado, entrou e perguntou: – Como é a sopa do Benfica? – É igual às outras. Só não tem massa …

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana: -Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor! O homen vai à cozinha e volta: -Pedimos imensa desculpa mas não temos manteiga. Pode ser sem margarina?

Um homem vai a um café onde vê o seguinte letreiro a dizer: “Sandes de fiambre: 500 escudos Punhetas: 5 contos” Chama a empregada e pergunta-lhe: – É você que faz as punhetas? – Sou, sim. – diz com um grande sorriso. – Aliás faço óóóptimas punhetas! – Óptimo! Óptimo!Então Ler mais…

Numa audiência agitada, a procuradora-adjunta vira-se para o advogado e diz-lhe irritada: – Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse sua mulher, punha veneno no seu café! O advogado, não menos irritado, responde prontamente: – Ora, excelência, se eu fosse o seu marido, tomaria com prazer tal Ler mais…

Com a chegada de Mao-Tsé-Tung ao céu, Deus manda reunir o chefes da política dos maiores países do mundo e pergunta a cada um que desejo quer que lhes conceda. Diz Mao-Tsé-Tung: – Que acabe com os americanos e russos para haver felicidade no mundo. Diz Kenedy: – Que faça Ler mais…

Três homens estavam a construir uma ponte. Dois brancos e um preto. À tarde, lá pelas 16:00h, soava a sirene e lá iam o lanchar. Os três pegaram nas suas lancheiras e abrem-as para comer o merecido lanche. Vai o primeiro branco abre e diz: – Porra, sandes de queijo, Ler mais…

Andava um senhor pobrezinho andava a pedir comida para o seu filho. Um homem viu e, com pena, foi a casa e deu-lhe um litro de leite. O pobrezinho pegou nele e bebeu-o. O homem ficou admirado com aquela atitude. Então o pobre explicou: – Sabe, eu agora bebo, logo Ler mais…

P: Porque é que as loiras não amamentam os filhos? R: Porque lhes custa pôr as mamas no microondas para aquecer o leite.

No consultório: – O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite! – Outra vez, senhor doutor! – O quê? Já fez esse tratamento? – Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida!

P: Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? R: Porque não trabalham no estômago!

P: O que é que a manteiga diz ao pão torrado? R: Ai filho, quando passo por ti, derreto-me toda!