Casais

Olha o que diz o Jornal: “Um homem trocou a mulher por um cavalo” – tu não fazias isso pois não ??? – Não. Preferia um automóvel.

Bolo de Amor: Ingredientes: 1 cama quente 2 corpos diferentes previamente aquecidos 500 g de carícias (ou mais) 400 g de beijos (ou mais) 1 banana não muito madura 2 tomates com pele 2 marmelos 1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama Ler mais…

Num inquérito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro: – Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa? – Faço amor com a minha mulher! – E a seguir? E a seguir? – Ponho as Ler mais…

– Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido! A mulher: – Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro.

Aquele homem não podia com a sua vida familiar. A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que também o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado. – Ah! – Exclamou – . Vou finalmente viver em Ler mais…

Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou: – Querido, tenho uma coisa a confessar-te. Ele, sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir: – Ler mais…

– Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele? – Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: – Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o Ler mais…

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer: – PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou: – Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama Ler mais…

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o Ler mais…

– A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha… – Oh, que horror! E a segunda? – A segunda morreu com uma pancada na cabeça. – Ah!… Como foi isso? – Não queria comer os cogumelos…

Estava um casal a assistir a um ballet, e de repente o marido desata às gargalhadas. – Oh homem, de que é que te estás a rir? – Estou a pensar na reacção do público se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas. Passou-se Ler mais…

– Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

– Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres! – Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro? – Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que Ler mais…

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido: – Acorda Manel! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar! – Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim…

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido: – Querido, aquele bife à… sniff… à parmegiana que eu fiz para você… sniff… – O que aconteceu com ele, meu bem? – O cachorro… sniff… comeu! Buáááá… – Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Ler mais…