Azarados

O mundo é feito de duas espécies: o sortudo e o azarado.

Quando não se tem sorte se tem azar!

Quando a prudência se faz presente, o motivo para se usar a palavra azar, resume-se ao nada, de onde ela deveria permanecer

O azar favorece a uma mente bem treinada.

O azar apenas favorece a quem sabe cortejá-lo..

Muitas vezes o azar acontece entre a boca e a comida.

Apenas aqueles que nada esperam do azar são donos do destino.

Dizer-se feliz é provocar o azar.

O homem tem mil planos para sí mesmo. O azar, apenas um para cada um.

Para um homem azarado, não tomar iniciativa é sempre o melhor.

Os azares da vida são tais, que toda eventualidade se faz possível.

Verdadeiramente, o azar tem muito poder sobre nós, posto que, se vivemos, é por azar.

– Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional! Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal. O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora: – Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!

Dois tipos estão perto de um poço a dizer: – Treze, treze, treze… Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta: – O que é que vocês est… Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem: – Catorze, catorze, catorze…

– Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco. – O quê? – Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas. – Então porque é que não abres as janelas? – Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…

No futebol, um indivíduo repete: – Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! – Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! – Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! Chateado com a lengalenga, um parceiro Ler mais…

Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro: – Cuidado com os catoshhh…

Diz um político numa manifestação: – Eu sim! Eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, não passou dinheiro desonesto! Diz a plateia: – Ena, comprou um fato novo!

Uma senhora ao telefone: – Está, de onde fala? – É da sapataria! – Ó desculpe, enganei-me no número! – Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!

Um novato pergunta ao sargento: – “Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?” – “Volta cá e damos-te um novo!”

Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: “PONTE: altura máxima 2,5m”. Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz: – Já que ninguém está a ver, vamos passar.

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal! – Vejo que é pai de dois filhos – disse ela. – Isso é o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos. – Isso é o que o senhor pensa…

Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse: – Riam! E todos começaram a rir, sem controlo. Até que ele interrompeu e ordenou: – Chorem! Todo mundo começou a chorar. Quando ele ia Ler mais…

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: – Quem foi o imbecil Ler mais…

“Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea. ‘É a segunda vez que tal desgraça me acontece’ são as declarações do próprio – Veja o desenvolvimento nas páginas centrais.”

Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler: – Já comi a Claudia Shiffer! Mais acima, outro desenho e Ler mais…

Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos. – Temos duas variedades – diz o recepcionista – a primeira custa 20 euros por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 5 euros, mas tem de ser o senhor a fazê-la. – Ler mais…

Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou. Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista Ler mais…

No restaurante: — Garçom! Esta sopa é pra dois? — Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo: — Então por que é que só tem uma mosca?

Um homem se queixava ao amigo: — Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém! — O que foi, cara? Tá revoltado por quê? — Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais! — Sério, cara? Mas e Ler mais…